Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
***
В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в
контакте??
***
нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!
***
У кого так же? Вот идешь с друзьями по улице и когда видишь скорую помощь говоришь: "это за мной"
***
Что ж, раз вы суете нос в чужие дела, нужно считаться с тем, что его могут сломать.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
***
Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей
***
Вот это пересидела в контакте,только что глюкануло что мне моя же ава подмигнула))
***
каждый статус адресован определенному человеку , но почему он сцука его не видит никогда
***
Приходишь домой,мама приготовила вкусный ужин,садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне
нравится"
)
***
Если удача повернулась к вам задом, не огорчайтесь, а пристрайвайтесь.
***
-Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?0_о
***
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком!
***
- Ты где?
- В аду.
- Ясно, выйдешь со школы - позвонишь.
***
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"
***
"хорошо!", сказал профессор и испортил студенту красный диплом
***
Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!
***
Отправь смс на номер 02 с текстом "менты козлы”, и получи 30 суток в подарок
***
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
***
Буду позно... суп на полу... вытри.
***
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
***
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим" !!??
***
Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает...
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк
***
Да черт с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.
***
NEMIROFF-все дело в перце,
VIAGRA-весь перец в деле!
***
УЛЫБНИСЬ...ЛЮДИ ЛЮБЯТ ИДИОТОВ=)
***
Если мама Аварка, а папа Татар то сын Аватар
***
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
***
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
***
Птицы сели на серень и серень,серень,с ерень=))
***
И запомни... Красивая Я, а не ава!
***
Самый длинный конец - у рабочего дня
***
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти...
***
Крепкие орешки у крепкого орешка.
***
смех без причины - признак неоконченного высшего образования
***
Я буду притворяться, что работаю так долго, как долго они будут притворяться, что платят мне.
***
петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!")
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь
***
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…
***
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
