Самые угарные статусы

Самые угарные статусы в одноклассниках способны поднять настроение, заинтриговать. И друзьям или просто знакомым обязательно захочется зайти к вам на страничку.

А что вы думаете или знаете по теме: Самые угарные статусы?
7  
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?», ответить: «Что именно?»

А ведь было время,когда,мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.)

-Люб,у тя сиськи есть? -Да. — А че не носишь?! biggrin

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд wink

А вы никогда не пытались согнать муху с монитора — курсором?

Большинство смертей начинается с фразы «Смотри как я умею»

Ночью мы пытаемся думать, о том, что днем сказать не смогли

Кто любит повернутся на бок в кроватке и зажать боковую сторону одеяла между коленками?

А помните из детства:-Я пить хочу..-А я писать!Давай поможем друг другу!?_)))

—Лёша, я беременна. —Лёши нет дома! —А это кто? —Автоответчик!…xDD

Кто -то также в детстве перематывал аудиокассету карандашом-чтобы побыстрее???

А вам слабо поставить на аватар фотку с паспорта???ХD

Каждый из нас хоть раз в жизни но все таки смотрел порнуху!

Если такие люди которых тянет заржать во время серьезного разговора?=)))))

Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Стекл как трезвышко!!!

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

6  
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
***
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
***
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
***
Ученье - свет, а неученье - армия.
***
Фраза, которую никогда не скажет девушка : "Дорогой, стукни меня по голове чем - нибудь посильнее, а то что -то я распизд*лась….”
***
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз.
***
Не надо думать, что у вас получится тихо пукнуть, если вы в наушниках…
***
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
***
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
***
Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
***
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть...
***
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
***
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
***
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть! instead of creating the new file with the given directory name.

5  
Русские непобедимы!В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

***

Снёс конь яицо да не простое, а копытом деду.

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

***

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?- Я здесь милый.- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

***

Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.

***

Стою я на кухне. попиваю чаёк. темно. ночь. и мне на душе так хорошо.
Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага.
Заебись! Иди спать".

***

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и спрашивает: Почему по стенке хожу? Опять пьяная?! - Мама нет, я - краб, я - краб biggrin

***

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!=)))

***

- Скажи мне что нибудь романтичное, связанное с природой...- Дорогая у тебя зубы цвета осени..

***

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***

- пойдем кофе попьем? - как-то ты странно произносишь слово "водка"

***

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"

***

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03

***

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

***

эх, разъеби тебя троебущим проебом, злоебучая тремандыблядская троебиздина!

***

Если у вас кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!))

***

- что собираешься делать в отпуске? - заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться.

***

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах*й.

***

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле))

***

- Кажется он на тебя глаз положил.
- Где? Где? Фу! Уберите эту гадость.

***

Сейчас возьму яйца судьбы, сковородку правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.

***

В
фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай пожалуйста, прошу
тебя!" И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!"
Железная логика конечно

***

дед, весна пришла. -чё? -дед, весна пришла. -дед, ну весна пришла. -че? -да блин, дед, коты еб*тся. -ааа, весна пришла)) хД

4  
Слова
угарные статусы
новейшие угарные статусы
статусы угарные новые
самые угарные статусы
угарные статусы +для одноклассников
угарные статусы +в контакте
угарные статусы +про новый год
статусы угарные 2011
статусы +для агента угарные
смешные угарные статусы
угарные статусы вконтакте
самые угарные статусы +для одноклассников
угарные ржачные статусы
статусы угарные жизненные
угарные прикольные статусы
угарные статусы +про жизнь
очень угарные статусы
статусы +про любовь угарные
новые самые угарные статусы
угарные статусы +для аськи
угарные статусы +про парней
угарные фразы +на статус
супер угарные статусы
угарные статусы +про девушек
угарные статусы +про зиму
короткие угарные статусы
самые угарные статусы +для агента
самые угарные статусы 2011
новые угарные статусы +для одноклассников
угарные статусы +про секс
угарные статусы +про школу
угарные статусы +про друзей
угарные статусы +про +себя любимую
самые смешные +и угарные статусы
прикольные угарные смешные статусы
просто угарные статусы
бесплатно угарные статусы
бесплатные угарные статусы
угарные статусы +про подруг
статусы угарные лучшие
мега угарные статусы
угарные матерные статусы
угарные статусы со смыслом
новые статусы 2011 угарные
самые угарные статусы +в контакте
самые угарные статусы +в мире
угарные статусы вк
статусы пошлые угарные
угарные статусы +и микроблоги
статусы угарные +про мужчин

3  
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
***
В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в
контакте??
***
нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!
***
У кого так же? Вот идешь с друзьями по улице и когда видишь скорую помощь говоришь: "это за мной" biggrin
***
Что ж, раз вы суете нос в чужие дела, нужно считаться с тем, что его могут сломать.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
***
Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей
***
Вот это пересидела в контакте,только что глюкануло что мне моя же ава подмигнула))
***
каждый статус адресован определенному человеку , но почему он сцука его не видит никогда
***
Приходишь домой,мама приготовила вкусный ужин,садишься, а рядом с тарелкой кнопка "Мне
нравится" biggrin )
***
Если удача повернулась к вам задом, не огорчайтесь, а пристрайвайтесь.
***
-Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?0_о
***
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком!
***
- Ты где?
- В аду.
- Ясно, выйдешь со школы - позвонишь.
***
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"
***
"хорошо!", сказал профессор и испортил студенту красный диплом
***
Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!
***
Отправь смс на номер 02 с текстом "менты козлы”, и получи 30 суток в подарок
***
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
***
Буду позно... суп на полу... вытри.
***
Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
***
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим" !!??
***
Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает...
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк
***
Да черт с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.
***
NEMIROFF-все дело в перце,
VIAGRA-весь перец в деле!
***
УЛЫБНИСЬ...ЛЮДИ ЛЮБЯТ ИДИОТОВ=)
***
Если мама Аварка, а папа Татар то сын Аватар
***
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
***
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
***
Птицы сели на серень и серень,серень,с ерень=))
***
И запомни... Красивая Я, а не ава!
***
Самый длинный конец - у рабочего дня
***
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти...
***
Крепкие орешки у крепкого орешка.
***
смех без причины - признак неоконченного высшего образования
***
Я буду притворяться, что работаю так долго, как долго они будут притворяться, что платят мне.
***
петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!")
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь
***
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…
***
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

2  
wink wink wink wink wink unsure unsure unsure unsure dry dry dry dry я прикол то поняла но это не очень смешно...

1  
Сижу в туалете, заходит кошка, садится рядом, я ей говорю писий, моя пушистая киска :* Папа:Я стесняюсь спросить, ты с кем там разговариваешь?

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Хостинг от uCoz